0:43

Скоро новый год. Я все также пытаюсь дописать свои работы: книгу по письменным, которая остановилась как вкопанная прямо на финише, что-то творческое… и все также собираю наработки для следующей книги по анализу и вопросам. Можно похвастаться лишь одним небольшим рассказом с особым ритмом, но этого так мало. Ах, да… начал писать еще один рассказ, но и там – проекты, другая работа и дикая усталость не дают добраться до текста. А я так надеялся на ноябрь.

Нашел себе небольшое занятие — скетчинг – простые зарисовки. Это сейчас единственное дело, которое позволяет на время перестать думать. А это то, чего я так хочу. Освободиться от своих же, порой очень тяжелых, мыслей. Эксперименты с акварелью, тушью, акрилом, пастелью, маркерами успокаивают. Позволяют порадоваться небольшим и иногда ярким результатам. Вот чего я никогда не умел, так это рисовать. Но сейчас — это мой маленький островок спокойствия. Пока работает.

Не знаю, что писать. Как будто ступор. Все внутри и снаружи настолько сложно, что механизм формулирования мыслей не срабатывает. Да и рассказывать в сущности нечего. Или наоборот – так много всего, что сознание боится прорвать все это наружу. Тяжелые месяцы. Большая внутренняя борьба, тяжелое трение, проблемы со сном, сложности в отношениях, вырубленный бор – мое место силы и вдохновения. Слишком много потерь в этом году. И я молюсь, чтобы не потерять себя.

Я пишу тебе, друг, хоть живу без друзей,
Без тебя ничего не останется...
Я приехал сюда против воли своей, 
Мне здесь плохо и мне здесь не нравится.

Здесь прощают все то, что не стоит прощать.
Семя мысли любой могут здесь прорастить.
Абсолютно любой! Даже страшно сказать...
Друг мой, я не такой, я не в силах простить.

Знаю, что обжигают не боги горшки
Я меняться пытался, свой дух хороня,
Но опять я снотворные пью порошки.
В этом городе сон избегает меня.

Здесь хорошие люди, наверно, живут.
И добры, и наивны в своей простоте.
Улыбаются, гладят котят, руки жмут.
Но их тени на улице скалятся мне.

Я подумал, что спятил, к врачу побежал.
Он писал… но потом смял исписанный лист.
Покачал головой и устало сказал
“ты дурак и ранимый идеалист”

И пока я пишу весь в бреду и в огне
Тянет сердце догадка больная, мой друг,
Я похоже пропал, нет, не вырваться мне -
Либо я изменюсь, либо мир вокруг.

…
Ты же знаешь меня, я не стану другим.
Не изменится мир ни за что, никогда.
Из обломков ошибок и пыльных руин
Все равно поползут в высоту города.

Значит быстрых решений ты тут не найдешь
Не принять эту боль – будет только больнее.
Попрощаемся, друг. Я в чистилище. Что ж.
Мы когда-нибудь встретимся и будем мудрее.

0:32

Привет, дневник.

В очередной раз я прихожу к тебе с большим перерывом. Все не могу настроить себя на методичный обмен мыслями с твоей электронной бумагой.  А время непростое. Как вовне, так и внутри. Недавно пришло на ум такое сравнение: какие-то старые обиды, сомнения и темные мысли в определенное время мной были успешны “закручены” внутри. Как болты в поверхность сложного механизма. И дальше, со временем, они покрываются ржавчиной, становятся частью этого механизма и перестают “тревожить и болеть”. Это в лучшем случае. А бывает и так, что некоторые начинают раскручиваться и разбалтывать механизм. Появляется вибрации, нагрев, разрушение. Уже неделю замечают время от времени странный тремор рук. Чувствую, что внутреннее напряжение, обида и какая-то “закрученная злость” разбалтывают меня. Перестал любить вечернее время, а особенно ночь, когда нужно будет заставить себя уснуть. Быстро, как ребенок, который в темноте перебегает из одной комнаты в другую через полоску света – так и я стараюсь как можно быстрее провалиться в сон, чтобы не думать, не накручивать себя тяжелыми размышлениями о жизни.

Вчера перед сном «чесалась рифма». До трех часов ночи зачем-то пытался дособирать этот стих. В ночи собрал, записал, лег спать. Сейчас отлежится и посмотрим — можно ли из него что-то стоящее сделать.

Как же много на свете
И чудес, и тревог.
Много жизни и смерти, 
Много разных дорог.

Очень времени мало, 
Нет почти тишины.
Меньше совести стало,
Больше чувства вины.

Больше специй и красок,
И признаний в сердцах.
Неотброшенных масок,
За которыми страх.

Больше слов непонятных,
Размывающих суть,
Мыслей сонм неприятных,
Не дающих заснуть.

И колышутся люди
От волнений, тревог.
И дрожат на распутье
Бесконечных дорог.

Не справляются храмы,
Не пугают гробы.
Видно слишком упрямы,
Видно слишком глупы.

И ложась на рассвете,
Мысль приходит одна –
Нам, как маленьким детям, 
Рядом мама нужна. 

Что не спит у кроватки,
Охраняя покой,
Гладит светлые прядки
Усталой рукой. 

Пожурит, да забудет
Твердо в несколько слов,
Но в словах этих будет -
Беспокойство, любовь.

Со стыда бы сгорели,
Пыл конфликтов угас,
Если б мамы смотрели
Постоянно на нас.

Не позволили б мамы
Детям в деток стрелять,
Лезть в чужие карманы,
Да друзей предавать.

Кнопку ядерной смерти
Нам не дали б вовек!
И тогда бы на свете
Вечно жил человек. 

Скажут: “Так не бывает”.
Возражу вам, друзья.
Мама видит и знает.
И любит тебя.

Даже та мама знает, 
Что глядит с высоты
И её укрывают
Неживые цветы.

Пусть не встретитесь взглядом,
Не коснется рука,
Но душой - она рядом.
Она рядом. Всегда.

Как тогда – против зала
Ты в волненьи затих,
А она в такт шептала
Твой заученный стих.

Коли смог оступиться –
Ты не спрячешь лица.
В такт с рождения биться
Стали ваши сердца.

Пусть не мама, пусть тётя,
“Баба”, дедушка, брат
Видеть, как вы живете
Каждый. Каждый не рад.

Но довольно… так сложен
Путь - чего говорить…
Мы, наверное, сможем
Все еще изменить.

Отказаться от хлама,
Что нам время несёт
И услышать, как мама
У кроватки поёт:

“Как же много на свете
И чудес, и тревог.
Много жизни и смерти, 
Много разных дорог.

По дорогам – дорожкам
Надо честно идти
И тогда, мой хороший,
Не собьёшься с пути.”


04.02.24 02:45.

18:36

Ох, как-то эмоциональное непросто начинается этот год. Совсем непросто. И дело не в каких-то ощутимых, видимых проблемах, а в моей голове – в ощущении этого мира, в конфликте ценностей и ожиданий. Думаю, что пока не смогу описать, что именно меня так покорежило в этом месяце… но покорежило знатно. Не смогу описать не только от того, что еще больно… но и понимаю, что пока не смогу объяснить, не найду правильных слов. Даже если напишу, то потом перечитаю свою запись и поморщусь от неточности в словах и смыслах. Заранее понимаю, что будет так. Возможно, когда-то вызреет, сформулируется – и тогда обязательно напишу.

Каждая такая психологическая авария – ценный, хоть и нежелательный ресурс для изменений. Проверка убеждений, основа для укрепления и переосмысления своих позиций. Правда не понятно – если позиции остаются прежними, то хорошо ли это…

Было много всего… последнюю неделю по дороге домой или на работу читаю сборник стихов Е. Евтушенко. Забавно, что после этого в голове рождается ритм и появляется давно забытое желание экспериментировать со словом, писать стихи.
Вот так. Еду в электричке, складываю слова в строчки. Разгоняюсь на теме «любовь». Здесь муза всегда что-то, да подкинет.

Море

Мне приснилось сегодня чудесное море,
Легкий ветер над ним, солнца плыли лучи.
Мы с тобой утонули в больном разговоре
И как рыбы в том море – на кухне молчим.

Крики чаек над гладью, а здесь холодильник
Дребезжит, все не может никак умереть.
Ну а нам удалось вот… и тусклый светильник
Освещает любви настоящую смерть.

Корабли погибают, сражаясь с штормами,
Налетают на скалы, уходят в утиль.
Как же мы нашу крепкую лодку сломали?
Как так вышло в спокойном безветрии, в штиль?

Стало больно, да так, что дышать невозможно.
Надо просто прожить. Шаг за шагом вперед.
Всплыть, схватив воздух ртом, а затем осторожно
Вновь начать собирать свой израненный плот.

Тяжелый сон опять прорвался
И желчью вытек в новый день. 
Стряхнув насонное, поднялся
И вяло следом встала тень.
 
И телевизор свой, включая,
И глядя вдаль поверх домов,
Ешь, ничего не понимая
В потоке хаотичных слов.

Опять ни с чем не соглашаясь
Листаешь ленты в интернете,
А за окном во тьме сношаясь
Ревет и стонет зимний ветер.

Собрался. Лифт. С теплом расстался.
Идете вместе. Ты и тень…
Вот так привычно начинался
Типичный. Твой. Последний. День 

15:02

Что-то не удалось задачки позакрывать, но не все так плохо. Очень удачно появился проект по проведению тренинга по эмоциональному интеллекту, который я успешно закрыл в декабре. Теперь появятся деньги рассчитаться по долгам (налогам за ИП). До 9 января еще могу успеть, чтобы пени не накапали. А тренинг прошел хорошо — отличная обратная связь, множество важных мыслей, хорошее погружение в тему. Есть правда и особенности, о которых хочется порассуждать через призму обучения взрослых и внутрикорпоративного мироустройства. Но об этом потом.

Тихо и спокойно прошел Новый год. Хотели собраться на даче большой компанией – родители, тетя Лена с дядей Колей, кошки, собаки… но, как всегда, все пошло не по плану. Сначала заболел Левик, потом я, а потом и Наташа засопливила. Все как всегда – больное горло, разнокалиберная температура, горы платочков, десятки таблеток, спреев и пузырьков хаотично расставленных по квартире. Почти все, как всегда. Но в этот раз Лев сильно кашлял. Так, что мы несколько ночей почти не спали. В какой-то момент спасало теплое молоко, а где-то только сон. Но в него ребенку надо еще как-то попасть, а это непросто сделать, когда мучает кашель. Приучались к детскому ингалятору. Несмотря на то, что прибор выполнен в виде большой божьей коровки – Лев все равно ожидаемо ее боялся. Конечно. Она тарахтит, как трактор, а еще на лицо надо надевать маску с непонятным и малоприятным дымом. Но помогла небольшая хитрость. Лев сейчас любит за нами повторять: слова, действия и даже эмоции. Вот и я решил посидеть с маской на лице. Лев, конечно же потребовал себе такую же, но я не отдавал. В итоге чуть ли не с дракой он у меня ее отобрал и приучение пошло легче. А чтобы он дышал – приходилось его слегка щекотать. Лекарство уходило в маленькие легкие со звонким, но приглушенным смехом

Сегодня немного.

Выбрались на дачу. Начну вспоминать день с конца — в обратном порядке. Поел суп перед сном (!) крайний вид извращения, конечно… Отредактировал еще один маленький кусочек будущей книги – сделал очень мало, но дальше нельзя, а то опять лягу за 12 и утром буду плохо соображать. Проходили. Книга идет очень медленно, но главное – идет. Решил себе придумать очередной персональный вызов. В течение 100 дней до Нового года хочу закрыть ряд своих важных личных задачек. Если получится, то прощу себе все косяки этого года. Вот и записки для новой работы стали появляться в рамках всего этого.