06.01.23

21.10

Радость зачастую соседствует с грустью, счастье от появления чего-то прекрасного таит в себе горечь утраты, удовольствие от обладания чем-либо автоматически зарождает чувство ревности и жадности по отношению к этому объекту. Так что же делать? Заранее не радоваться потенциальной возможности, чтобы потом не разочароваться, если что-то пойдет не так? Не находить, чтобы не терять? Не любить, чтобы не бороться с внутренними демонами?

Что выбрать – ровную, но спокойную жизнь или изменчивую, но сложную? Вероятно, не получится придерживаться одной и той же стратегии на протяжении всей жизни. На каждом отрезке, в разных обстоятельствах приходится делать выбор. И отвечать за последствия.

Я верю в то, что у сильных, цельных, волевых людей есть набор базовых убеждений – эдакие “моральные столпы”. Они являются компасом, который указывает не конкретную дорогу, но направление. Направление, которое соотносится с определенными моральными установками и личными представлениями о том, что такое добро, а что зло, что хорошо, а что плохо. Этими столпами может быть, что угодно – элементы воспитания, какие-то важные слова от близких людей, выстраданный и осмысленный опыт, представления и размышления о том, как должно быть, истории из детства и многое другое. Для некоторых такими столпами может быть отношение к чему-либо не самого человека, а его родственника, друга или даже киногероя. Это ситуация, в которой человек спрашивает: “а как бы на моем месте поступил мой отец?” При условии, что отец для этого человека был любимым и непрекословным авторитетом.

Забавно, что в конце 22 года я понял, что настоящие “столпы” не могут измениться, но могут немного расширяться в принципах их применения. Иными словами, например, ты можешь всегда думать, что настоящий художник должен создавать уникальные художественные образы и сюжеты, но ловишь себя на мысли, что лучшие произведения – это удачные и талантливые комбинации уже имеющихся произведений. В таком случае ты начинаешь понимать, что истинный творческий процесс – это увидеть “новое” в привычном, суметь переосмыслить существующее, а не пытаться создавать новое ради принципа создания нового. Как только ты попадаешь в новую ситуацию, то проверяешь себя, свои столпы, стараешься их адаптировать, улучшить, сделать универсальными.

К чему это я? 23 год начинается с таких вот размышлений – моя идея все глубже погружается в мои мысли, заставляет думать, узнавать свои желания, проверять насколько далеко я могу двигаться в своих границах. Она ожидаемо вызывает весь набор предсказуемых чувств и ощущений, который я с удивительной готовностью меняю на удовольствие. И удовольствие это – многогранное. То самое, когда ты можешь “смаковать” любыми – даже, кажущимися на первый взгляд неважными, мелочами и деталями. Это похоже на ситуацию, когда ты спешил на работу и вдруг задумался, застыл от прекрасной картины — золотого отражения солнца в окне проезжающей электрички. Стоишь, затаив дыхание и рассматриваешь, как лучи играют на заледенелых вагонах, как прыгают огоньки по окнам, дверям, рельсам. Или как в детстве ловишь снежинку на варежку и рассматриваешь удивительный сказочный узор, радуешься тому, как она светится… Какая она хрупкая и прекрасная… А теперь в обычной жизни – это просто электричка, которая “что-то медленно ползет, опаздываю, тамбур тесный какой-то” и “просто снег, да когда же его начнут нормально убирать, не пройти, не проехать…”

Смакую идеей. Наслаждаюсь деталями. Пытаюсь сделать так, чтобы она стала еще яснее, ярче и прекраснее. Пока так.

Новый год прошел хорошо. Тихо, спокойно. В этом году праздник был особенным – в первую очередь из-за того, кто там был. Почему-то пока не хочется погружаться в детали. Просто оставлю здесь ощущение – было хорошо.

Никогда не думал, что не смогу без травмы запустить салют — в этом году фитиль меня-таки покусал… лечу небольшой ожог на пальце. Глупо получилось. Было ветрено, спички быстро гасли, пришлось зажигать фитиль зажигалкой. И в момент возгорания струя пламени неаккуратно прошлась по пальцу. Благо – вокруг снег, приложил холодненькое. Но без небольшой травмы не обошлось. Новая кожа уже нарастает.

Нашел сегодня свои планы на 2022 год. Из 15 пунктов выполнил 3. Печальтоска. Надеюсь, что в новом году наверстаю, а то стыдно.

Привычно что-то скажу про СВО. А там как-то грустно. В голове засела новость о том, что в новогоднюю ночь в 00.01 Украина накрыла артиллерией пункт временной дислокации нашей военной части в районе Макеевки. 4 снаряда американской установки и 89 погибших русских мобилизованных парней. Это просто кошмар. Привычно свалили всю вину на погибших, дескать, пользовались мобильными телефонами и были запеленгованы, но… ладно, что сейчас рассуждать об этом. У кого-то новый год начался вот так.

До выхода на работу еще есть пара дней. Успею сходить в зал, съездить в мебельный (надо на кухню стол присмотреть, а то барные столы и стулья уже не в тему. Лева, бедный, под столами сидит за своим маленьким столиком и ест в одиночестве), собрать все свои разрозненные бумажки в одном месте, подумать над ближайшими делами, начать писать курс по педагогическому дизайну и проч. и проч.

А еще и день рождения маячит на горизонте. А эта тема для отдельной интроспекции / рефлексии.