30.12.20

30 декабря.

Совсем рядом новый год. У меня символично заканчивается очередной ежедневник, уже хочется написать себе список очередных амбициозных планов на 21-й, но пока торможу себя. Не время. Надо подождать, пока уложится вся эта приятная суета и уже с холодной головой попланировать свою жизнь.

А пока хочется говорить о несерьезном. Например, о забавных ситуациях, над которыми можно посмеяться или испытать легкий стыд.

Читать далее →

16.12.20

16 декабря. 18:03

Суетная среда. Типичный плотный рабочий день. Сижу, собираюсь с мыслями. Через 30 минут начнется лекция в институте. Надо успеть поужинать купленной картошкой с мясом (благо рядом есть пекарни с едой), зарядить телефон, беспроводные наушники и поехать в спортзал – буду слушать про психологию на беговой дорожке.

Вот только сначала надо позвонить домой и справиться о здоровье своей благоверной.

Вчера Наташу весь день мучила жесткая мигрень. Не такая, когда “побаливает голова”, а самая настоящая: стонать, лежать без движения в полуобморочном состоянии и в перерывах бегать в туалет с рвотой и хрипами. Бедная. Ожила только ночью. А я весь день был в роли матери одиночки – готовил и кормил Льва, работал параллельно (рабочий день все же), проводил недолгие онлайн встречи, следил, чтобы ребенок не расшиб себе что-нибудь в своих квартирных исследованиях. В какой-то момент под вечер, когда Наташа смогла шевелиться и наблюдать за ребенком — просто уснул на полу. Вот так мой день и закончился. Резко и странно.

Читать далее →

10.12.20

Ну привет, Алексей.

Хотел еще позавчера вечером оставить запись, но так устал, что не хватило сил собрать мысли воедино и связать их в лаконичные и понятные предложения. Избыток разнокалиберных задач, встречи… Время от времени в голову приходили идеи того, что надо закрепить в дневнике, о чем поразмышлять в тексте, но, как это бывает, перед чистым листом – все рассыпалось и растерялось.

Читать далее →

28.11.20

Суббота. 19:27

Сегодня целый день слушаю лекции по психологии. Уже голова кругом. Сначала с 10 утра до 18 — в режиме онлайн, т.е. живого преподавателя. После шести вечера продолжаю слушать, но уже в записи – за прошлую субботу, которую я пропустил из-за поездки к папе на день рождения. Та суббота вообще странная была. День начался как-то неказисто. Времени не хватало, все валилось из рук. И как только я об этом подумал утром, то сразу же застрял в лифте и сидел там минут 20 пока мои ждали меня в машине на улице. К слову, когда на следующий день мы вернулись домой, то я опять застрял в лифте, правда уже минут на 12.

Читать далее →

15.11.20

Воскресенье. 21:32.

Сегодня почти целый день вел дистанционное обучение. Вроде знакомая тема (психология письменных коммуникаций), хорошие ребята-участники, а моральных сил нет. Во время обучения сила групповой работы и вдохновение процесса еще держит, заряжает, но после… после — хочется лечь в какой-нибудь тихий, темный и желательно теплый уголок и лежать себе спокойно, мысленно путешествуя по несуществующим далям.

Читать далее →

05.11.20

В который раз ловлю себя на мысли о том, что сейчас какой-то нездоровый темп жизни. Известно, что в детстве время кажется бесконечным и необъятным. Оно ласково убаюкивает тебя какими-то нехитрыми приключениями, интересными делами и событиями. Но оно вокруг – как масло, как мягкая пушистая вата – приятное, спокойное. А дальше оно ускоряется. Начинает дробиться. Время становится плотнее и его плотность прямо пропорциональна новым делам, целям и проблемам. А дальше – ощущение времени исчезает вовсе. Время ускоряется агрессивно. Пропадают не часы и дни, а месяцы и годы. Куда прошло лето? Что там было?

Читать далее →

27.10.20

Вчера на очередной лекции по психологии размышлял на тему своего отношение к людям (лучше бы лекцию нормально слушал, а то скоро зачет… Но мысли – они как птицы — спугнешь, взволнуешь их и все – не переловишь и не прикажешь остановиться).

Поймал себя на мысли, что отношение к людям у меня странное, неопределенное. Есть в какую сторону еще покопать, порефлексировать или как говорят важные люди с дипломами – «произвести интроспекцию».

Думаю, что это стоит обсудить с дневником.

Читать далее →

22.10.20

В очередной раз ловлю себя на неприятном и каком-то тревожном чувстве тоски. Связано оно с тем, что скопилось слишком много начатых, но незаконченных идей. Вполне возможно, что в конце своего курса обучения психологии я угадаю в этом какой-нибудь синдром. Это когда ты хочешь делать много всего, набрал кучу интересных задач, напридумывал себе векторов развития и сидишь среди этого, не понимая, за что хвататься.

Кто-то скажет, что это проблемы с целеполаганием, но нет. Каждая из моих задач была когда-то честно отсмартована, но дело не в этом. Скорее что-то не так с концентрацией и энергией.

Давай-ка сведем список желаний и «хотелок»:

Читать далее →

21.10.20

Ох… пока еду в метро «с работы — на работу» стараюсь что-нибудь читать для общего развития. Сегодня читал трагическую биографию Бориса Корнилова. И испытал некое чувство.

Так бывает — читаешь про кого-то, погружаешься в его достижения, переживания, печали и радости… потом чуть медленнее читаешь про трагический и несправедливый конец его жизни (поэта Бориса Корнилова оболгали и расстреляли во времена Сталинских репрессий)… и потом ненароком обращаешь внимание на возраст и… его расстреляли в 30 лет. И как будто тебя окатывает ведро холодной воды. 30 лет…

Читать далее →

20.10.20

Хотел вчера оставить первую запись, но там не просто написать, там выдохнуть времени не было. Утром выезжали на рассвете с дачи, чтобы успеть на работу, потом задачи, встречи и вечером бегом на лекцию и зачет в институт.

Эмоции вчерашнего дня:

Читать далее →